Marriage

1. Marriage is not a word. It's a sentence...(a life sentence).

2. Marriage is love. Love is blind Therefore marriage is an institution for the blind.

3. Marriage is an institution in which a man loses his Bachelor's
Degrees and the woman gets her masters.

4. Marriage is a three ring circus: engagement ring, wedding ring and suffering.

5. Married life is full of excitement and frustration: In the first of
marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the NEIGHBORS listen.

6. Getting married is very much like going to a restaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other person has, you wish you had ordered that instead.

7. Son: How much does it cost to get married, Dad?
Father: I don't know son, I'm still paying for it.

8. Son: Is it true Dad? I heard that in China , a man doesn't know his
wife until he marries her.
Father: That happens everywhere, son, EVERYWHERE!

9. Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock.

10. They say that when a man holds a woman's hand before marriage, it is love, after marriage...it is self defense.

11. When a newly married man looks happy, we know why. But, when a 10-year married man looks happy, we wonder why.

12. Eighty percent of married man cheat in America , the rest cheat in Europe.

13. After marriage, husband and wife become two sides of a coin. They just can't face each other, but still they stay together.

14. Before marriage, a man 'yearns' for the woman he loves. After the marriage, the "Y" becomes silent.

15. It's not true that married men live longer than single men, it only
seems longer.

16. When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure for one thing...either the car is new or the wife is.

Wesss Rayuannya Mantabss

Manis
Cwo : "maaf mbak,,jangan terlalu lama duduk di kursi itu,,pindah sini dekat saya aja."
Cwe : "loh kenapa?"
Cwo: "takut dikerubung semut,,soalnya mbak manis."
(Najezzz)

Nyaman
Cwo : "mbak,,orangtuanya pengrajin bantal ya?"
Cwe : "hah?! Bukan,,kenapa? "
Cwo : "kok kalo deket mbak rasanya nyaman."
(Hajarrrrr blehh)

Aduk-aduk
Cwo : "kamu itu seperti sendok."
Cwe : "kenapa?"
Cwo : "karena kamu mengaduk-aduk perasaanku."
(Emg ai kolak pke d aduk)

Coin untuk Telepon Ibu
Cwo : "mbak punya uang koin? Boleh minta?"
Cwe : "buat apa?"
Cwo : "aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia kalo aku jatuh cinta."
(Jiaaahaaaa, lemparrr ke jndelaaa)

Tenggelam Bersama
Cwe : "say, kalo mama kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?"
Cwo : "ya mamaku lah,,emang kamu yg lahirin aku?"
Cwe : "ih kamuuu."
Cwo : "iyaa,,tapi habis selamatin mamaku,,aku akan tenggelam bersama kamu."
(Ihhh mlsss bngettt)

Kerja Buat Istana
Cwo : "hmm,,maaf yaaa,,belakangan ini tanganku agak kasar."
Ce : "ahh,,gpp kookk,,emangnya kenapa?"
Cwo : "soalnya tiap hari aku jadi kuli."
Cwe : "yang bener kamu,,dimanaaa? "
Cwo : "di hati kamu,,aku sedang buatin istana cinta buat kita berdua."
(Hahahha, ampunnnn DJ)

Berjuta Bintang
Cwo : "sayaaanngggg, papa kamu astronaut yaaa,,,."
Cwe : "nggak kookk."
Cwo : "kalo gitu pasti kakek kamu."
Cwe : "nggak jugaa."
Cwo : "trus yg astronaut siapaa,,?"
Cwe : "nggak adaaa."
Co : "tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu,,."
(Cepeeee dehhh)

Cape berlari di pikiran
Cwo : "neng,,kamu capek gaakkk,,."
Cwe : "haaahhh,,,. "
Cwo : "soalnya eneng berlari2 terus di pikiran abang,,."
(Priiiikitiuwwwwwwww)
‎
Setengah Pelangi di Matamu
‎Cwo: kenapa kita cuma bisa ngeliat pelangi setengah doang?
Cwe: gatau, emang kenapa?
Cwo: Soalnya setengahnya ada di mata kamu.
(Emg nya Jamrud, ada pelangeeee, d bola matamuuu)
‎
Transfer Hatiku
Cwo: boleh pinjem flashdisknya?
Cwe: boleh, mau buat apa?
Cwo: buat transfer hatiku ke hatimu...:D
(Hoeeekkkkksssss.........emg data presentaseeeee, najesss)

Kesejahteraan negara di dunia dan di alam lain

Kemiskinan suatu negara tidak hanya dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya tapi juga penampilan para Hantunya, berikut perbandingannya :

1. Eropa & Amerika
•Drakula
- Jas hitam & setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan,
- Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)

2. China :
•Vampir
- Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam,
- Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok

3. Timur Tengah / Arab :
•Jin
- Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata

4. Indonesia :
•Kuntilanak
- Daster putih polos sederhana
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai.

•Pocong
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap

•Jelangkung
- Saking mirisnya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek (datang gak dijemput, pulang gak dianter)

•Tuyul
- Boro2 baju, cuma punya kolor doank...

Bandingkan dan renungkan kawan,
Betapa miskinnya negeri kita, sampai hantunya saja mengenaskan keadaannya :D

Pe dehhh

Singkong Empuk??TaPe dEh

Daging ditusuk?? SaTe dEh

Teman na jeNgKoL??PetE dEh

PeDes" diuLeK?? CaBe dEh

Yg Kamu Pegang?? HaPe dEh

Yg ngrim buat tulisan ini? Sumpah.............. Cakep dEH;;) hixhix..

Kereta Api

Samir : Ken kereta KRL berangkat dari selatan ke arah utara, ke mana arah asapnya.

Deken : Tunggu, aku bayangin dulu ya, oo gampang tuh berarti ke selatan, arah asap berlawanan dengan arah tujuan ke utara, ya pasti ke selatan

Samir : Salah

Deken : Kok bisa, memangnya ke Barat atau ke Timur, ga mungkin...

Samir : Khan KRL alias kereta listrik jadi ga ada asapnya..

Kapan Kapal karam ?

Dento : Ren nih di pelabuan ada kapal setinggi 10 meter, kan terbenam 2 meter, tiap 1 jam permukaan air laut pasang 1 meter. Berapa lama kapal itu akan tenggelam ?

Renko : Wah gampang, 10 - 2 meter = 8 meter, pasti 8 jam lagi kapal itu karam.

Dento : Salah, kapal itu tidak akan pernah tenggelam.

Renko : Lho kok bisa, matematisnya khan begitu.

Dento : Kalau air pasang khan kapal terangkat ke atas, begitu seterusnya.

Renko o i ya ya

Ikan

Zesa : Ikan apa yang di minyak panas mendidih tetap hidup ?

Victor : Wah ga ada dong, itu sich ikan digoreng. Masih hidup ya, wah ngga mungkin

Zesa : Hayoo coba lagi,...

Victor : Kamu salah kali ini kali, ngga ada kok

Zesa : udah tak jawab aja ya, jangan protes, ikan mujair

Victor : kok bisa ? masih hidup dan di minyak panas mendidih

Zesa : Yah aku khan udah bilang jangan protes, khan yg bikin pertanyaan aku.

Kambing dan Ayam

Berikut omongan yang sering didengar kalau dipotong agak aneh :

Andru : Saya ayam Bang

Birdo : Saya kambing

Citza :Saya sich ayam

Hayoo di mana ? 

Ya jelas tukang sate, ada yg mau beli 1 porsi sate kambing ada yang 1 porsi sate ayam.

Endingnya Sedih

Penni : Kenapa nangis Bang ?

Bordo : Abis baca buku, endingnya sedih banget....

Penni : Buku apa Bang ?

Bordo : Buku tabungan...ternyata saldonya menyedihkan....:((

sumber gambar : google

Buah awalan M

Rudi : Zen hayo buah apa yang awalnya m, berikan contoh 20 buah

Zendri : Wah kalau 5 atau 8 aku mungkin bisa sebutkan, 20 banyak bener ?

Rudi : Hayoo jangan nyerah

Zendri : Wahh ngga tahu dach

Rudi : OK aku sebutkan ya mRambutan, Mmangga, mJeruk, m.... bisa 20 buah khan

Zendri : Dasar

sumber gambar : google

Bidadari

Andri : Hayo apa yang indah dari Bidadari-bidadari ?

Tono : Sayapnya, kecantikannya, senyumannya ?

Andri : Bukan, 'dada'nya.

Tono : Kok bisa ?

Andri : Coba Bidadari tanpa dada jadinya biri-biri khan ga indah

Tono : He he he

Laki-laki

Amir : Hayoo apa hebatnya Laki-laki

Badu : Wah iya lah tenaganya, fisiknya, pintar cari uang

Amir : Bukan

Badu : Habis apa dong ?

Amir : "L"-nya coba Laki-laki tanpa L khan jadi Aki-aki

Badu : iyaa juga ya

Nasi Ayam

Pembeli : Bang saya beli ayam sama nasi ya

Penjual Makanan : Iya saya siapkan campur ya nasi dan ayamnya.

Pembeli : Jangan Bang, ayam sama nasinya dipisah

Penjual Makanan : Lho kenapa ? Baru pertama ketemu permintaan seperti Bapak ?

Pembeli : Kalau dicampur, ayamnya makan nasi nanti saya kelaparan dong makan apa ?

Penjual Makanan : !@$^^&&***(

Badanku Panas Dingin

Dua orang teman akrab Tina dan Ani saling berbincang di sela istirahat kerja. 

Mereka ngobrol sehabis makan siang yang enak. 

Kebetulan Tina badannya agak panas dingin.

Tina : Kamu hari ini ceria bener ya, lagi segar bugar ya

Ani ; Lumayan dech soalnya sering olah raga, tidur cukup dan makan makanan sehat. Bagaimana kamu sendiri hari ini ?

Tina : My body is not delicious.

Ani : senyum simpul mendengar jawaban sahabatnya kalau koreksi takut tersinggung, perasaan delicious itu artinya makanannya enak, memang badannya disamakan dengan makanan ? Makanya kalau pakai kata asing tuh yang tepat...he he


sumber gambar : google

Orang Betawi dan Orang Sunda

Si Doel anak Betawi meminta Ujang temannya dari daerah Pasundan untuk membersihkan sumur di depan rumahnya. 

Setelah 1 - 2 jam, Si Doel berrencana mau memberikan tangga supaya Ujang bisa naik ke atas siapa tahu sudah selesai.

Doel : Jang gimana pekerjaan sumur gua

Ujang : Taraje Taraje

Si Doel segera pergi agak menjauh sampai teriakan si Ujang tak terdengar lagi

Ujang : Gimana ini minta taraje malah dianya pergi. (@*#&$@%$^@%


(taraje = tangga, basa sunda)
(ntar aje = nanti aja, basa betawi)

sumber gambar : google

Orang Jawa dan Sunda

Dua orang yang satu berasal dari suku Jawa (Anto) dan dari suku Sunda (Ujang ) tinggal di kost dakan satu rumah.

Anto sedang di WC buang ari besar sedangkan Ujang yang sudah kebelet coba ketok-ketok pintu.

Ujang : Mas Anto, aduhh ga kuat nihhh, atos ?

Anto : Waduhhhh atos ndasmu piye mencret

atos (Jawa) : keras
ndasmu (Jawa) : kepalamu
atos (Sunda) : sudah
piye : gimana

sumber gambar : google

Humor Papua

Seorang pemuda Papua mengungkapkan cintanya pada seorang gadis. 

Begini dialognya:

Pemuda : "Ade, beta su lama jatuh cinta ke ade. Ade mau jadi kaka pu pacar ka?"

Cewek : "Adooo, kaka. Tra bisa. Sa masih sekolah."

Pemuda : "Ooooo.. kaka kira ade sudah libur

sumber gambar : google

Sedekah

Nah ada tiga tipe berikut dalam memberikan sedekah sebut saja bapak A, B dan K.

Bapak A (Adil):
Saya bagi 10 kekayaan saya, 3 saya gunakan untuk hidup, 6 untuk ditabung bagi masa depan dan 1 bagian saya sedekahkan.

Bapak B (Berkah) :
Saya bagi kekayaan saya jadi 2, 1 bagian untuk hidup saya dan 1 bagian saya sedekahkan.


Bapak K (Kikir) :
Saya kumpulkan kekayaan saya, saya lempar ke udara, yang jatuh ke bawah untuk saya yang ke atas untuk sedekah.

Sumber gambar : google

Lomba Beladiri Seluruh Dunia

Nah dalam rangka menguji beladiri paling disegani di bawah langit diadakan lomba beladiri seluruh dunia. Saat itu diikuti dari Eropa, Jepang, China dan Indonesia. Tidak diceritakan bagaimana lomba beladiri itu diadakan, semua masih menjadi rahasia buat perserta lomba.

Ternyata wakil dari masing-masing beladiri diminta untuk masuk ruangan tertutup, penonton bisa melihat dari kaca di luar dan disiarkan langsung dari seluruh dunia. Setelah peserta masuk diterbangkan satu nyamuk, o la la ternyata lawannya nyamukkk.

Tinju
Pertama dipanggil dari Eropa dengan tinjunya diwakili oleh Brian. Begitu masuk dan nyamuk dilepaskan, sekali pukul brruukkkk, nyamuk KO dan jatuh ke lantai.
penonton tepuk tangann... horee hebat sekali pukul nyamuk KO.

Kung Fu
Kedua dipanggil wakil dari China dengan Jet Lee wakilnya dari beladiri Kung Fu, nyamuk masukk dan sekali tendangan dengan berputar di udara nyamuk ditendak. Jrettttt....horeee nyamuk ketendang ke langit-langit atas dan jatuh berdebummmm dan kembali tepuk tangan penonton membahana..hebat hebatttt....

Samurai
Ketiga dipanggil dari Jepang dengan pedang samurainya. Nyamuk masuk dan sekali tebasan nyamuk pun terbelah dua. Hebat nyamuk sekecil itu terbang dan masih bisa dikalahkan dan dibelah dua. tepuk kembali membahana..... hebat..hebat...

Pencak Silat
Ternyata ketiga wakil dari Eropa, China dan Jepang hebat-hebat, nah giliran wakil dari Indonesia. Ahli beladiri dengan golok seperti layaknya Si Pitung dari Betawi dengan pencak silat diwakili Si Doel. Nyamuk masukkk dan golok dikelebatin, langsung Si Doel keluar. Nyamuk terlihat masih terbang..dan segera semua penonton meneriakkan huuuu huuu huuuu. Kecewa atas penampilan Si Doel dengan pencak silatnya yang gagal menaklukkan Nyamuk.

Tibalah penyerahan hadiah, dan o la la ternyata yang menang Si Doel.

Penonton teriak-teriak, mana bisa Si Doel menang sedangkan nyamuknya masih terbang. Sebelum kekisruhan terjadi juru bicara menyatakan, keberhasilan Si Doel karena berhasil menyunat nyamuk jantan tersebut dengan sekelebat goloknya.

Wuihhhhhh hebat ya pencak silat Indonesia.

gambar : google

Wahh bisa gagal total nihh

Anto ingin mengenalkan pacarnya Anti pada Bapaknya

Anto : Nanti aku kenalkan Bapakku ya ?
Anti : Boleh, kapan ?
Anto : Sekarang..
Anti : Wah pasti gatot (gagal total maksudnya karena belum siap)
Anto : Kok tahu nama bapakku ? Kamu paranormal ya
Anti : ?????? hmmmm (senyum simpul)

Ternyata nama Bapak Anto adalah Bapak Gatot. Diambil dari cerita sebenarnya tahun 2000-an.